每年的10月27日，被称为世界恋爱日。这天的下午，被称为爱情，下午被表白的男或女不可以拒绝，若想拒绝，必须以情侣身份相处。五个月后，五个月后，若想分开则可以，但不可以伤害对方。你准备好表白了吗？
当我们喜欢一个的时候，总是会不自自主的靠近他，目光追随着他，入目与别人，四下皆是你。
总有人嫌你不够好，也有人觉得你哪里都好，爱你的人自然爱你，不用踮脚，他会记得弯腰。
记得在一个秋天的黄昏，上完体育课的我一个人慢慢的走在路上，去另外一栋楼写师范生的粉笔字作业。前面一对年轻男女的身影被灯光拉的好长，正是深秋，年轻的身体互相依偎着，影子也交错缠绵。我跟在他们身后，听他们楠楠私语。女孩偶尔轻笑出声，男孩目露宠溺的看着眼前明媚如花的人。在这满目枯黄之中，他们好像天地间一抹金色，是活力，是柔情，是一切美好。
女孩也是去写粉笔字的，男孩熟练地擦黑板递上粉笔，站在一旁看着女孩一笔一画的写，不时夸赞两句，自然也温馨。菩提树下说执迷，云海涛生皆是你。
为什么要挽救婚姻
人们往往认为一段好的婚姻是理所当然的，而不是需要培育、值得重视和迫切需要的。据统计，67%的初婚夫妇会在结婚后40年内离婚，其中有一半的离婚发生在结婚后的头7年。二婚的离婚率比初婚的离婚率高10%。
不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35%，并且平均寿命缩短4年。相反，与那些离婚或身处不幸婚姻的人相比，生活在幸福婚姻中的人活得更长久、更健康。一桩幸福的婚姻直接有益于人的免疫系统，从而使人更健康。
婚姻出现危机时，夫妻双方不是唯一的受害人，孩子也会跟着受苦。作者观察了63名学前儿童，这些孩子都生活在父母相互敌视的家庭里，与其他儿童相比，这种家庭环境里的孩子有慢性应激激素水平增高的症状，这种极度应激反应的生物指示会体现在他们的行为中。跟踪他们到15岁，结果发现，与其他同年龄的孩子相比，这些孩子经常逃课、抑郁、不合群、有行为问题（尤其是攻击他人）、成绩偏低，有的甚至辍了学。遭遇父母婚姻冲突的孩子和父母离异的孩子同样悲惨。
婚姻冲突可以分为两类：一类冲突是可以解决的；另一类冲突是永远存在的。婚姻中69%的分歧是永远存在的，而夫妻间的绝大部分争吵是无法解决的，它们会以这样或那样的形式存在于生活中。
所以不必解决婚姻冲突中的主要问题，但要弄懂导致夫妻之间出现冲突的根本分歧，学会妥协和让步。
夫妻之间发生冲突要及时踩刹车，要原谅对方并放弃过去的怨恨。如果你主要是在陈述自己的感受，而不是指责配偶，你们的讨论就会非常成功。
只描述事实，不做评价或判断。不要谴责或责备配偶，只要描述你看到的事实就行。不要说“你从来不照顾孩子”，而要说“我今天似乎是唯一一个围着孩子转的人”。这会帮你阻止配偶产生那种被攻击的感觉，为自己辩护从而不去真正考虑你的意见。
明确地表达观点。不要期望对方能看透你的心思，不要说“你把餐厅弄得一塌糊涂”，而要说“如果你能把你留在餐桌上的东西清理干净，我会很感激”。不要说“你能不能照顾一次孩子”，而要说“请你给娃娃换个尿不湿，再给他一瓶牛奶”。
不要闷声不响。当准备指责配偶时，很难做到和声细语，因此，你不能在心里憋了好长一段时间才把问题提出来，不然这个问题只会在心里不断升级。
做高情商的丈夫
电视剧里常有这样的桥段，婆媳相争，男人像双面胶一样哄完这个哄那个，危机暂时解除。可没过两集，同样的冲突再次起来。就在这样的一次次调停中，男人似乎树立起一个高情商的形象。
但在作者看来，真正高情商的男人，不是左右逢源，而是敢于决断。婆媳之争的本质，是两个女人争夺一个男人。聪明的男人，懂得及时就把冲突的苗头掐灭。
书中有个案例。媳妇刚进家门，厨艺不精，在巧手婆婆面前自惭形秽。为了挽回局面，她精心挑选了一家高档的西餐厅，说好全家周日晚上去吃。她想给全家一个美好的夜晚，证明自己也有能力照顾好家人。可就在她和丈夫傍晚回到家时，还没进门，就闻到一阵阵香气。原来，婆婆已经炖了一锅儿子最爱吃的小牛腿骨汤。问起“不是说好外出吃吗”？婆婆淡淡地说了声“我忘了”。
这是婆婆在用行动示威：“她会什么，我才是这个家唯一的女主人。”此时，一边是媳妇急得要哭，一边是亲妈满怀期待，相信无论是谁这个时候都头大了——这个男人的选择展现出高情商男人的素质——他先是去拥抱了妈妈，感谢她做的饭，然后提议把饭放进冰箱，坚定地要求全家按原计划外出吃。他是在用行动告诉妈妈：“在我这个家，我媳妇才是女主人，我们要听她的。”
老妈听到这样的决定，跑到屋里抹了眼泪，但儿子不为所动，只让爸爸去安慰妈妈。在“亲妈还是媳妇”这个世纪难题面前，书中的观点非常明确：跟媳妇站在一边。把媳妇放在第一位，建立起“我们”意识，婚姻才会迎来真正的开始。
能否分享权力，对男人也是一大考验。作者在多年的婚姻研究里发现一个奇怪现象：男人似乎有着固执天性，很难接受女人的影响。高情商的男人懂得让渡权力，小到马桶盖怎么放，牙膏从哪里挤，大到买房、买车，都可以商量。在这样的细节中，丈夫与妻子之间的“我们”意识，才日渐稳固，感情才日渐甜蜜。
七个原则击退末日四骑士
问题婚姻在日常交流中就能显现出来。交流过程中，批评、鄙视、辩护、冷战，只要有一方或者多方出现，那么沟通必然不会顺畅。
批评：你总是会抱怨和你一起生活的人，但是抱怨和批评之间有着天壤之别，抱怨只涉及配偶做错的具体事件，批评则打击面更广，它还包括你对配偶的性格或个性所说的一些负面的评价。抱怨是：你昨晚没有打扫房间，我们说好了轮流打扫的。批评是：你怎么老是不长记性，说好了一起打扫房间，你怎么这么不上心。
鄙视：挖苦和冷嘲热讽就是鄙视，骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默也都是鄙视。让配偶知道你讨厌对方，实际上并不能解决你们之间的问题，鄙视必然会导致更多的冲突，而不是和解。
辩护：辩护实际上是责备配偶的方式，真实的意思是“这不是我的问题，而是你的问题”
冷战：当一方出现情绪淹没感时，就容易陷入冷战，拒绝与对方进行交流沟通，即使心里有万种想法，但在对方看来是无视对方的存在。交流断掉，彼此心存爱意也无法发现。
修复婚姻或预测离婚的关键不在于如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的。书中提供了7个法则帮助我们渡过危机。
一是完善爱情地图。了解对方的喜爱，知道对方的信念，明白对方的节奏。彼此了解，更能产生共情能力。了解对方，会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应，越能与对方保持情感上的联系。
二是喜爱和赞美对方。如果一对夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以挽救。正面看待婚姻历史的人，更有可能持续发展，因为喜欢和赞美是鄙视的解毒剂，如果你对配偶持有一种敬佩之前，双方意见不一致的话不太会讨厌对方。而当夫妻双方完全没有这种感觉时，他们的夫妻关系也就走到了尽头。
三是彼此靠近而非远离。每一天有意识地向对方靠近，想要感情亲密些，就应该有人往前迈，你们两个才能意识到对方是自己生活中不可或缺的伴侣。情感好坏真的不是一件顺其自然的事，更需要的是经营。相爱相守，方能白头偕老。
四是让配偶尔影响你。两个人在一起难免发生矛盾，如果不到不可收拾的阶段，冷静下来问题总归能解决得了。如果真的没法解决，不管你喜不喜欢，妥协是唯一可行之道。对配偶表达妥协，并不等于你是错误的，只要不是涉及根本原则，让配偶影响你又有何妨。
五是解决可以解决的问题。以温和的方式开始，以妥协收场。在争论的时候，记得目的是要解决问题，而不是制造问题。少提问题中不利的因素，不要批评对方，消极对待问题。两个人合理解决问题，围绕这个中心点，任何问题都不成其为问题。
六是学会化解僵局。有些问题是根本性的，毕竟是两个不同的人，有着不同的社会背景、童年经历、成长方式，那些种种的不同导致一些根深蒂固的`想法存在个人的性格中。
如宗教信仰不同的两个人可能会为划十字的顺序而争吵，性格相反的两个人会为同一事情反复争论。不要想着彻底解决此类问题，能改变的只是个人情绪和看法。
当你把对方以与你不同的地方，甚至是与众不同的怪癖，看成是一种幽默，也许情况就峰回路转了。学会与问题相处是最佳的方式。
七是创造共同意义。梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。梦想可能是一件小事，如每周末看一场电影浪漫，也可能是一件大事，如想买一套心仪的房子。也可以是业余爱好，平时生活习惯等等。
总结
幸福婚姻的核心是理解和尊重，不幸的婚姻中，双方都没有感受到足够的理解和尊重。性别差异只是婚姻基础的一部分，不能决定全局，如果将感情危机的责任解释为性格不合，实际上是在替不负责任的行为开脱。达成幸福的婚姻，需要坚持7个原则，也就是说，愿意走到一起并以婚姻的形式，稳固彼此感情的男女，需要了解7个方面的权利和义务：①了解你的爱人如了解你的掌纹；②喜爱你的爱人如喜爱你的钻戒；③经营你的婚姻如经营你的存款；④重视爱人的影响如重视天气的变化；⑤发生冲突时，及时“踩刹车”；⑥化解僵局时，各自保留梦想的小空间；⑦创建家庭文化，幸福才会长远。书中还提炼出破坏婚姻的四个关键因素，即“末日4骑士”——分别是批评、鄙视、辩护和冷战。远离“四骑士”只是避免婚姻崩溃的基础和前提，而造就美满的婚姻，还需要踏踏实实按照7个法则，为之真实的投入精力加以建设，积极投身于亲密互动的练习，制作彼此间独一无二的“爱情地图”。《幸福的婚姻》是一本非常实用的婚姻指南，每一对恋人或夫妻都能从中受益。